Je sens une sensation étrange qui me prend le c½ur, qui me retourne le cerveau, non ce n'est pas l'Amour c'est pire que tout, je vous le jure, petit a petit je déteste chaque personne, mes je t'aime devienne faux, je ne sais plus aimé, j'apprends a détesté, ne me demande pas pourquoi, mais si je te dis des beaux poèmes ils peuvent être faux, ne me demande pas pourquoi, je ne sais plus appréciez quelqu'un, j'ai perdu la notion d'aimé, d'apprécié, j'ai de la rancune contre chaque être vivant, je ne sais pas ce qui se passe, je vous le jure ce sentiment me tue, je regarde chaque personne de travers, chaque être humaine m'énerve, me désespère, ne me demandez pas pourquoi, moi même je ne connais pas la réponse.. Vous ne me comprenez pas ? Je sais, je ne me comprend pas non plus & au fond je ne veux pas comprendre, si je commence a cherchez a comprendre, c'est comme sa que je vais me détruire. Je ne crois plus en rien, sauf a ma plume a l'écriture, j'écris de plus en plus, les larme coule de moins en moins, elle coule a chacune de mes phrases écrites. J'ai besoin, de moins en moins de personne. Je le sais, je suis seule* renfermé contre moi même, sur des sentiments neutre, je peux le dire c'est horrible ce sentiment de même plus savoir pourquoi on se lève chaque matin, mais seulement se dire allez on y vas, je me bas pour ma famille, allez il y a pire que sa (..)` . Et chaque heure qui passe, je me rends compte que j'ai besoin de faire souffrir les gens, pour qu'il comprenne chaque douleurs que j'ai encouru, oui, sa deviens un besoin, un besoin horrible, terrible, mais me dire qu'ils sentiront la peine que j'ai eu me fais du bien, sensation bizarres ? Bien pire, je ne veux pas les faire souffrir, j'y fais maladroitement, paradoxalement, c'est incompréhensible, mes faits, mes actes, mes dits, je n'y contrôle pas, c'est impuissant !
